Жизнь на 10% состоит из событий и на 90% из того, как мы к ним относимся.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:21 

Ностальжи

Когда-то я читала очень много. День-два, новая книга. В доме их накопилось столько, что часть сложили в коробки и отнесли в гараж. Потом времени на книги становилось всё меньше, впрочем, как и желание что-то читать. Не знаю, отчего так случилось. То, что пыталась написать сама, так же осталось незаконченным, внутренний голос, муза, пропал. Остались заброшенные странички на СИ, забавно, что их кто-то ещё посещает, читает и оставляет комментарии. Только не автор. На мой сегодняшний взгляд, литературная ценность старых работ весьма сомнительна, даже в качестве разгрузки мозга. Но персонажей, придуманных когда-то, я люблю. Точнее у меня сохранились к ним очень тёплые, ностальгические чувства. Я всё таки хочу закончить то, что когда-то начинала, закрыть гештальт. Может получится лучше, может не получится вообще. Но это развлечение в первую очередь для меня.

17:25 

Желтый Дом Графомана.

Вновь вернулась на форум ЖДГ, который остальные участники почти забросили. Мне его отчего-то жаль, хочется чтобы он не просто функционировал, но и процветал. Чтобы находили новых, интересных авторов. Как например Stashe. Чуть позже напишу отзыв, редко встретишь сейчас действительно качественную фантастику, «Кукла» вообще мне напомнила романы Стругацких. И да, я бы не побоялась поставить автора в один ряд с ними. Впрочем, о кукле чуть позже.
ЖДГ начал умирать, когда форум переместили и ресурс оказался фактически разрезан на две части. При этом большая осталась по старому адресу. Решение определённо было провальным, если переносить, то переносить полностью, со всеми темами и закрытием старого адреса. А так фактически два форума, оба полностью функционирующие. Иногда с пересекающимися темами. С одинаковыми разделами, посетители мечутся и в результате путаются. Тут я ещё решила добавить. Часть рецензий-отзывов повесить на СИ, открыть филиал клиники.
samlib.ru/editors/z/zheltyj_d_g/

@темы: ждг, критика

18:36 

люди из прошлого

Наверное у меня сейчас такой этап. Стали появляться люди из прошлого, о которых я не слышала много лет. Как-то скопом, словно где-то дали сигнал «старт». Например Мария, бывшая подруга. Когда-то я ей помогла, давала деньги, устроила на работу, поддерживала, слушала. В итоге мне фигурально выражаясь, воткнули нож в спину. Я то думала, что случись у меня проблемы и она в свою очередь поддержит меня. Увы, она оказалась тем человеком, который не только не протянул руку помощи, но и попытался столкнуть меня. Я не злопамятна, но память у меня хорошая. Мне тогда было так обидно, никак не могла понять, за что так поступают именно со мною. И очень хотелось нет, не отомстить, просто позлорадствовать. Чтобы её жизнь тоже рухнула, понаблюдать, как она это переживёт, сможет ли выкарабкаться. Но, прошло время и я банально забыла про её существование. Жизнь снова закружилась, появились новые люди.
И вот теперь здравствуйте. «Куда пропала???Как дела?» словно ничего и не было, поражает даже не наглость, а какое-то странное отсутствие у неё гордости. Наверняка опять у неё проблемы, но вот помогать я конечно более не стану. Только и злорадствовать не получается. Мне теперь это уже неинтересно, ненужно. У меня своя жизнь, благополучная жизнь по большому счёту, что-то лучше что хуже, чем хотелось бы. И вот мне любопытно, зачем она, А, М, и другие вдруг про меня вспомнили?

@темы: маша

11:46 

Записки брошенной невесты

Я никогда не думала, что попаду в такую ситуацию. Отправила как обычно смс жениху, что-то писать было лень, отделалась «Как ты?». И так вышло, что из-за сбоя в сети вместо восьми вечера, смс отправилась только ночью. Если бы отправилась сразу, он бы ответил сам и истории бы не случилось. А утром я увидела, что пришла ответная «Нормально он, у своей любимой женщины. Вот мой тел. Можешь позвонить».
Мою реакцию хорошо описывает смайлик О_о
Сказать что я в шоке, это не сказать ничего. В каком-то оцепенении, даже плакать не выходит, будто всё это не со мною. Неделю назад сделал предложение и уехал к якобы внезапно заболевшей матери. Учитывая, что осенью у неё было шунтирование, я ничего не заподозрила. Перезвонила, трубку взяла женщина, я попросила чтобы мне его к телефону дали. Он что-то невразумительное промычал. Вообще-то я считала, что он не пьющий, пиво и то редко. А тут в каком-то свинском состоянии. От этого я даже в большем шоке, чем от измены. Я вздохнула, сказала сопернице, что мужики нынче перевелись, вон, даже ответить не может. Будто я сейчас из телефона высунусь и покусаю.
И некому пожаловаться. Как назло все разъехались, даже мама решила ещё на недельку задержаться в Израиле. Первым делом я напилась успокоительных, получила смс и пошла к аптечке, понимая, что иначе может случиться истерика, и видимо переборщила с дозой. Вроде реветь полагается в таких случаях, а я сижу спокойная как удав. В голове- план будущего детектива, муза словно только этого и ждала, радостно потирая ручки. С убийствами любовниц и женихов. Интриги, тайны, расследования 
Но, я всё равно не знаю, что делать в таких случаях полагается. Напиться с горя? Вроде не тянет. Начать слать угрожающие смс? Попробовала, вместо этого поделилась с соперницей планами на книгу и пообещала, что она будет главной героиней. Поэтому пусть немного о себе расскажет, чтобы перс получился с натуры. Она наверное решила, что я с горя умом тронулась. Хотя я абсолютно серьёзно и искренне. С паршивой овцы хоть шерсти клок.
Я не чувствую боли в груди, мне не хочется назло ему взять и отравиться. Сутки назад я была невестой, а сейчас снова свободна. Единственно, я не понимаю его мотивы. То есть до меня не доходит, зачем?! Глупый мужчина оказался, где он ещё такую как я найдёт?
И ведь как меня помню недавно напрягла его случайная фраза «Ты лучше всех!». Я ещё хотела съязвить, «ты что меня сравнивал?» но решила не портить вечер.
Понятно, что лучше узнать до свадьбы, потом было бы хуже и сложнее. Привела бы в семью гниль. Развод, нервы, мама бы переживала. А так я ей даже про предложение ещё не сказала, думала прилетит- будет сюрприз. И сейчас конечно не стану говорить, зачем мешать отдыху? Она разнервничается, переживать за меня будет, звонить в день по десять раз. Жалко немного, я вроде как платье присматривать начала, хотела от Лазара, А-силуэт и с кружевом. Вот только с женихом облажалась. Но платье практически выбрала, теперь нужно снова жениха выбирать.
И что дальше будет? По сути вариантов не так уж и много. Первый- он исчезнет, притворится давно мёртвым опоссумом, потеряет телефон и будет объезжать места моего обитания по кривой дуге. Второй- протрезвеет и начнёт проситься обратно.
Как я и говорила, вариантов мало. Ну может вначале от испуга исчезнет, а потом начнёт осторожно проситься. Конечно, мне любопытно, что он может сказать. Попытается ли вернуть былое расположение подарками или начнёт плакаться, что не виноват он, она сама пришла. Напоила и уложила, мужчины редко бывают изобретательны в таких вещах.

Я не очень обижена на Сергея, неприятно удивлена, это да. Но меня предавали и более близкие люди, это жизнь. Тем более у нас было много хорошего, останется бывший жених ещё одним воспоминанием. А я всё гадала, чего это бывшие гады меня находить стали? Видимо это был знак. Может я внутренне к такому приготовилась, поэтому почти не больно. А может это просто ещё лекарства действуют, и позже я стану реветь в подушку, жалуясь на несправедливую судьбу и мужиков. Всё может быть. Посмотрим.

12:26 

Записки брошенной невесты. уборка.

Врубила на полную музыку, так чтобы слышно было в каждой комнате и наконец решила сделать генуборку. Всё равно в мыслях некоторый разброд, так хотя бы толк будет. Значит всё таки меня проняло, я когда сильно нервничаю- сразу уборку затеваю. И в голове сразу всё устаканивается, будто сор не из дома, а из души выбрасываешь.
Как специально на сегодня запланировала начало диеты на месяц. Кто же знал, что худеть к свадьбе мне теперь не нужно. Может по хорошему мне сейчас бы съесть десяток эклеров, но как показывает опыт, удовольствие краткое, а вес набранный за время депрессий сбрасывать ох как тяжело. А может случится небольшое чудо и у меня аппетит немного пропадёт на нервной почве? Как раз к лету.  Буду красивая и стройная.

18:52 

Записки брошенной невесты. Извини.

Единственное, какую смс мне прислали. Не "прости", просто "извини", как будто случайно на ногу наступили. Как я и ожидала, превратился в опоссума. В мёртвого. Жаль, у меня нет пистолета, хотя может хорошо, что нет. Пристрелишь козла, судить будут как за человека. Аппетит действительно пропал, даже кусочек варёной рыбы съела через силу. Ну хоть что-то хорошее. Всё равно поревела, легче пока не стало, но это вопрос времени. Станет, и не через такое проходила. И желание изничтожить гада, оно тоже пройдёт. Неделя-две-три, пройдёт. Я не первая. Вряд ли я вынесу полезные уроки, своей вины я не вижу. Ну кроме той, что не умею мужчин выбирать. А где этому научишься? Висели бы на них бирки, с описанием модели, чтобы можно было подобрать для себя.
С другой стороны, меня охватывает ужас. узнай я всё после свадьбы. Стресс был бы сильнее. А так, ну год жизни угрохала, всякое бывает.

19:40 



Жизнь продолжается. Пока я себя жалела, моя кошка родила котёнка, правда только одного. Это его первая фотка в первый день жизни.


21:04 

Записки. интриги, тайны, расследования :)

Разобравшись с капустой одного парнокопытного наверное стоит разобраться и с тем, что вообще произошло. Ситуация нестандартная, для меня по крайней мере. Его фантазия оказалась лучше моей. Я предполагала два пути, наивная. По его версии, озвученной тем же вечером выходит детектив. Его бывшая дружит с его сестрой. Здесь мне что-то подтвердить сложно, все они в другом городе. Довольно далеко от меня. И стащила бывшая (бывшая ли?) этот самый телефон. Сама отправила злополучную смс и мычание на заднем фоне якобы не его. Пропажу он заметил только когда уже уехал. А то, что не отвечал по другому номеру объяснил "я был зол, не на тебя, но кусал всех". читать дальше

19:31 

CИишное

Изначально я завела этот дневник чтобы упорядочить свои впечатления о прочитанном, поделиться планами, оставить какие-то отзывы. Выложить тексты, которые вряд ли в ближайшее время появятся на СИ, по крайней мере под этим псевдонимом. Но, умудрилась сконцентрировать внимание на собственной личной жизни. Сама не ожидала, что попаду в такую мелодраму. А ведь хотела себя к творчеству подстегнуть.
Я забросила СИшный раздел, не в первый раз. читать дальше

20:25 

СИ Никольская Ева "Почему бы и нет"

Прочитала Никольскую Еву, "Почему бы и нет". На форуме сказали, что чем-то похоже на моих злополучных "принцесс". Да и про автора слышала много хвалебных отзывов. И действительно, видимо в эфире витают одинаковые мысли. Впрочем, похоже только по-началу. Зачарованный город, драконы.
Чтение давалось нелегко. Текст перенасыщен ненужными подробностями, которые никак не двигают сюжет. И много героев, за которыми нужно следить. Рассказ ведётся и от лица ГлавГероини-попаданки и от лица ещё десятка разной важности персонажей. Пытаясь дать более полную картину происходящего, автор углубляется в боковые истории, теряется связность текста. Если бы не упоминание о схожести, я честно говоря, дальше нескольких страниц читать не стала. Автор долго расписывается, через начало я откровенно продиралась. Оно не вызвало у меня погружения в книгу с первых строк. Вяло как-то.
читать дальше

19:20 

Просто жизнь

Пью кофе, с шоколадным сиропом. И думаю, что сейчас, в этот момент я очень счастливый человек. Не смотря на ворох проблем которые меня окружают. Предал любимый человек, очень серьёзные проблемы на работе, плохо заживает послеоперационная рана, уход из литературного, периодически подступающая дипрессия и плюс десять килограмм за один год. Последнее пожалуй действительно повод для беспокойства. Всё остальное скорее неприятно, но преодолимо.
Болезнь пройдёт, в худшем случае ещё раз под скальпель и неделю на обезболивающих. Любимый оказался козлом и кретином. Но я получила хорошую эмоциональную встряску, бесценный опыт и одного личного врага. Даже забавно, раньше мне по телефону не угрожали, смс с моими паспортными данными и домашним адресом не присылали. Я ещё не отошла, две недели слишком маленький срок.
Работа немного нервирует. Переезд в новое помещение это конечно замечательно, перспектива открыть фитнесс ещё лучше, но есть сложности. Мне необходимо перекредитоваться, тогда выплыву. Иначе будет сложно. То есть не фатально, просто сложно.
И я рада, что проблемы решаемы. Хочу в начале лета на месяц уехать в Милан, снять квартиру и пожить немного в другом городе. Или в Прагу. Неважно, главное сменить обстановку, увидеть что-то новое. И вот когда я сидела, пила свой кофе и размышляла куда потом уеду я и поняла, что очень счастливая. Спасибо Господи.

@темы: жизнь, счастье.

Чудеса повседневные

главная